Choď na obsah Choď na menu
 


Cierny humor

 

 

Chlap v krčme pije pivo,príde za nim dievča a pýta sa:
-Prečo to piješ?
chlap na to-lebo som z toho nesmrtelný ved pozri
chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia oprasi sa vráti sa do baru a povie
-vidíš nič sa mi nestalo teraz ty.
dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa
Barman na to:
-superman ty si iná sviňa ked sa ožereš.

 

 

Ide Janko a Marienka po lese.A Janko vraví Marienka teraz ti spravím niečo na čo do smrti nezabudneš.Marienka celá natešená sa zčne vyzliekať,ale Janko odtrhne haluz a vypichne jej oči!

 

 

Idú hrbatý Imrich a Jano na vozíku mierne podnapití večer z krčmi.
Imrich:,,poďme cez cintorín ,stará mi bude nadávať že idem neskoro."
Jano:,, Ále čo sa ja budem trepať s vozíkom cez cintorín."
Ide teda Imrich sám cez cintorín,a zrazu sa pred ním zjaví duch.
Duch:,,Hej, ty máš hrb?"
Imrich:,, Áno, ja mám hrb."
A zrazu DRB a zmizne u hrb.Imro to hneď na druhý deň povie Janovi.Jano neváha a aj on ide večer sám na cintorín. Zrazu sa pred ním zjaví duch.
Duch:,, Hej , ty máš hrb?"
Jano:,,Nie, nemám.
A zrazu drb a na chrbte má hrb.

 

 

Hľadí chemik do skúmavky,pridá prášku trošička a už nemá očičká:D:D:D

 

Traja koktaví sa stavia, kto z nich si vypýta cigarety bez koktania.

Ide prvý:
,,P-p-petry".....
Druhý to tiež skúša :
,,Ka-ka-kamelky".....

A tretí,ten ide na stotu, vyžgerený vojde do predajne:
,,L&M-ky" ;)

,,Modré alebo červené?"

,,Ty p-p-p**a!!

 

Viete čo je maximalna drzost ?
Ked sa postavi evanielik pred Levocku horu a zbiera peniaze na kaplnku pannej marii :D:D

 

-Boh stvoril muža...PEKNÝ
-Boh stvoril psa...PEKNÝ
-Boh svoril mačku...PEKNÁ
Boh stvoril ženu...AAA TA SA DOMAľUJE...=D=D

 

-Muž prosí Boha.
-Bože,nech vyhrám v lote.
-A Ježis sa mu ozve.
-Ty debil,podaj konečne ten tiket.

 

Ide Jano po chodníku a na lavičke vidí plakať Deža a pýta sa ho:
Dežo ta čo sa ti stalo,
A Dežo na to:
Ale ta, umrel mi dedo a potrebujem čierny oblek, lebo nemám.
Janovi ho prišlo ľúto a hovorí:
Vieš čo, doma mám ešte jeden, poď som mnou.
A Dežo:
Naozaj?!
Asi po 3 mesiacoch Jano znovu stretne Deža a pýta sa ho:
Dežo a kde mám môj oblek.
A Dežo:
Čo nepamätáš veď som s ním pochoval deda.

 

Otec zo synom podvečer na prechádzke po sidlisku, pod oknami vežiaka na tráve horia sviečky... Tatino prečo tu horia sviečky???... Otec na to " Každá pristávacia dráha musí byť predsa osvetlená synak ...

 

- Dedo, pomóóóc! - volá na ratu desaťročný vnuk.
- Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnojovky!
- A to musíš tak vrieskať ?
Nevieš dať rebrík na miesto aj sám!

 

Jozka, dezka a ferka zajmu na opustenom ostrove ludozruti, a slubia im, ze ich pustia, ked im kazdy donese 10 kusov nejakeho ovocia a potom musia slpnit este druhu ulohu aby ich nezozrali. Po polhodine pride Jozko s 10 jablkami a kral ludozrutov mu hovori:
- teraz si to napchaj do riti a ked co i len zjojknes, zjeme ta
Jozko kona, ale uz pri druhom jablko zjojkol. Pride dezko s 10 cucoriedkami a kral ludozrutov mu zada tu istu ulohu.
Dezko ma ulohu docela lahku, no pri poslednom sa zacne rehotat a tak ho zjedia tiez ako Jozka. V nebicku sa jozko pyta dezka:
- Dezo ! sak uz si to skoro mal za sebou, preco si sa zacal chichotat ?
Dezko odpoveda:
- No vies, ked som si spomenul na toho chudaka ferka ktory na nich chcel zaposobit, ako zbiera 10 ananasov...

 

Idú rus, nemec a slovák do hotela. Rus ide 1. a pýta sa:mate volnu izbu?? ano ale iba kde strasi. to nic, a o pol noci ja som duch modre ocko. rychlo zuteka prec. ide nemec a pyta sa: mate volnu izbu??ano ale iba kde strasi to nic a o pol noci ja som duch modre ocko rychlo zuteka prec. ide slovak a pyta sa mate volnu izbu ano ale iba kde strasi a o pol noci ja spom duch modre ocko bud ticjo lebo budes mat aj druhe

 

Viete čo robili vietnamské detičky ked uvideli americké bombardéry? od radosti rozhadzovali ručičkami nožičkami niekedy až 50 metrov daleko

 

Manzelka ma doma milenca,zastrngaju kluce v dverach,ona vyskoci z postele,klakne si k nej a zacne prosit pana boha:Pane boze,prosim ta,nech milenec rychlo zmizne,lebo manzel ma asi zabije!
Vtom zahrmia hromy blesky a z neba sa ozve;Dobre,zachranim ta,ale o 3 roky sa utopis!!Zahrmia hromy blesky,milenec je fuc a zena bola zachranena.
Prejde rok,a zena sa prestala kupat...prejdu dva roky a zena prestane pit vodu...prejdu tri roky ...a nic sa nedeje...
Tak po 4 rokoch uz zena na vyslobodenie a co za to zabudla :)
Po piatich rokoch vyhraju z manzelom v sutazi plavbu vyletnou lodou.No tyzden pred plavbou oznami manzel zene ze musi ist sama,lebo maju v praci dvolezite jednanie.Tak ona nevaha s tym,ze si od muza konecne oddychne...
Ked sa uz tak plavi na tej krasnej lodi...Opreta o zabradlie pozera na sire more a rozima nad krasov dna...Ked tu zrazu,zahrmia hromy blesky a z neba sa ozve:NADISIEL TVOJ CAS!Zena sa zlakne,klakne si a zacne prosit:BOze,snad kvoli mne jednej hriesnici nechces potopit celucku lod??
A Boh na to:No to urcite!A co si si myslela?co som za posledne roky robil???Skoro 6 rokov mi trvalo kym Vas tu vsetky kurvy zozbieram!!

 

Babka spadne s 3 poschodia. Okolo miesta, kde spadla sa nahromadí veľa ľudí. Zrazu príde policajt a pýta sa: "babka! čo sa tu stalo?!"- Ja neviem ssynak teraz som prišla.

 

Ktorou rukou si utieraš zadok? Ani jednou lebo si utieraš toaletnim.

 

Rozprávajú sa dve cigánky.
-Predstav si Eržika náš Deži má iba pol roka a už sedí .
-Nehovor a za čo?

 

Hrobár kope hrob.odrazu k nemu pristupi kostra,soti ho a hrobar spadne do jamy.kostra sa zasmeje:kto druhemu jamu kope sam do nej spadne

 

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:-Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúško?
-Aby ich nik nespoznal, ak sa operacia nepodarí.
 
 
 

 

Fotoalbum


Posledné fotografie


Kontakt

Mail list



Archív

Kalendár
<< jún / 2018 >>


Štatistiky

Online: 1
Celkom: 24144
Mesiac: 346
Deň: 9