O Romoch
Ciganka perie handry v dunaji, cigan na nu kuka. zrazu prileti kamen, zajebe ciganku, cigan ma nervy obzera sa a na druhej strane skinhedi nanho kricia: vodný kámen to je převít, ten vám rozbil práčku
Cigán kradne farárovi zemiaky.Ten ho prichytí a pýta sa ho:
-Cigán prečo mi kradneš zemiaky?
-Lebo sa mi chce...
-Tak zajtra pridi znova a ja ti ich dám sám.
Cigán príde na druhý deň a farár mu vraví:
-No a teraz sa prežehnaj.
-V mene otca,i ducha svätého.Amen.
-A syna si kde nechal?...
-Ááále,šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky.
Róm sa ide pochvaliť druhému rómovi a vraví:dnes si idem kúpiť MP3 a druhí na to:ak ťa nechytia kúp aj mne
pride farar a hovori : Dezo dufam ze tu nekradnes a ako si sa sem dostal
DEZO: ta ma vietor prifukol
FARAR: a co tie zemiaky povytrhovane
DEZO: ta som sa chcel dacoho chytit zeby ma neodfuklo dalej
...obžalovaný vstante.
Pride cigan do polovnickych potrieb a pyta sa :
Mate noze? odpoved:nie
A dyki mate? odpoved:nie
A sekeri, macety? odpoved:nemame
Vyjde teda sklamany von a vo vyklade vidi, sekery, dyki, noze..
tak sa nasraty vrati spat a pyta sa: Hej! Vy mate daco proti ciganom?
odpoved:...sekery, dyki, noze...
- Chcem sa k vam pridat
Riaditel:
-my prijimame ludi a nie cigánov
Miluje sa Dežo s Arankou...
Skúšajú aj polohu 69....lížu sa tak lížu,keď tu zrazu Aranka hovorí: ´´ Och Bóóóže,to je strašné! V tom Bangladéši aké veľké záplavy,až 400 ľudí mŕtvych...´´
Dežo sa na ňu pozrie a hovorí: ´´ Si normálna? To čo ťa teraz napadlo?´´ A ona: ´´ Vieš,medzi ritňami máš novinový papier,tak som si prečítala...´´...
Ide rodinka cigáňov na opekačku. Ako tak rozkladajú a zaplujú oheň, cigáňovi menom Nero sa chytí košeľa ktorú mal na sebe. Všetci sa ho snažia uhasiť len jeho neter Eržika so smiechom povie svojej mame:Aha mami, Nero Burning ROM
Je to čierne a nebezpečné. Čo je to?
Tehotná rómka :D
Učiteľka sa pýta Dežka:
-Dežko, máš dve jabĺčka a ak jedno zješ, čo ti ostane?
-Ohryzok, odpovie Dežko.
Viete co je absolutne sci-fi???
Cigan studujuci popri zamesnani
Dezo: " na matematike som vedel vypocitat kolko je 1+1 a dokonca 2+2"
Otec: " to preto ze si room a si muudry "
Dezo: " na slovencine sme sa ucily pismena ABC ... a ja som vedel aj DEf "
Otec: " to preto ze si mudry a ze si room "
Dezo: " potom prisla do triedy doktorka .... a cela nas zaockovat .... vsetci sme si mali dat dole nohavice .... vsetci moji spoluziaci ich mali 5 cm dlhych a ja 15cm ...... To preto ze som mudry a room? "
Otec: " nie, to preto ze mas 16 rokov "
Príde cigáň do reštaurácie a čašník sa ho pýta:
máte rezerváciu?
a čo ty kokot, vyzerám jak indián? odpovedá cigan
"Cigán, kde si bol včera večer?"
"Ja som ho nezabil!"
"Koho?"
"Vy ste ho nenašli?"
Malý cigán nájde ližyčku a príde za dedkom a hovorí mu : aha dedko čo som našiel. A dedko na to : HNED TO ZAHOD TO JE MLÁDA LOPATY ! :)
Príde cigán na mestský urad a pyta sa riaditeľa : Pán riaditel nemate tu pre mňa nejakú prácu ? Riaditel na to : jasneé že mám budete robit bodoguarda žene najbohatšieho človeka v meste , budete mat perfektni mercedes plat 100 000eur mesačne amožete si s tou ženou robit čo chcete. a cigán hovori : Ale no ták nerobte si zo mňa srandu a riaditel na to : Vy ste začali prvý.
Hlásenie na letisku v Košiciach:
Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila "Za oslobodenie Slovenska".
Cigan ide po ulici a najde zips.Hovori si pri tom:Dik už mi treba len nohavice...
Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
"Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť."
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:" Araňa už mi je to trápne, choď ty!" A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
"Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze."
Suseda na ňu pozrie a povie:
" Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra."
Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu.
Úradníčka na to: No mame tu miesto riaditeľa banky.
Cigáň: Robíte si srandu?
Úradníčka: Vy ste začal.
Maly cigan vravi mame:mamo daj cicku. A mama na to: nedam. A on zase: mamo daj cicku. A ona: na ale neic daleko.
Cigánskej rodine,ktorá má už 10 detí sa narodí na Vianoce 11 dieťa.
Otec cigán hovorí žene:Žena už máme 10 detí,11 by sme nezvládli.Dajme ho susede ona je dobrá osoba,ona ho určite vezme k sebe.
Tak idú k susede zaklopú na dvere a pýtajú sa jej:Dobrý deň suseda,nechceli by ste naše dieťa?My ich už máme 10 a toto 11 by sme už nezvládali vychovávať.Tak suseda keďže má dobré srdce ho vezme.
O rok zasa n Vianoce sa cigánom narodí ďalšie dieťa a otec cigán hovorí svojej žene:Zanesme aj toto dieťa susede ved ich máme 10,a minulý rok si rada vzala to dieťa tak aj toto by si určite vzala.
Tak prídu k susede zabúchajú na dvere a pýtajú sa jej:Dobrý deň,prišli sme sa vás spýtať či by ste si aj tento rok nevzala naše dieťa viete nebudeme ich vládať živiť.
A suseda hovorí:Nie prepáčte my budeme mať tento rok rybu.
Hadže si rybar po vode žabky s kamenom vtom k nemu pribehne rom z druhej strany brehu kde jeho žena prala prádlo a hovorí.Ty počuvaj sprostak jeden ,zabil si mi práčku. Rybár mu s usmevom odpovie ,čo narobíš ty nevieš o tom že vodný kamen je zabiják!